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今天真是太糟糕了。
原本明明下午的课被换到上午，起了大早居然等不到车，天空下起大雨，细如牛毛。一直等到再也等不下去了，就往回走，一路上，人们冒着雨急急忙忙赶着上班的样子从眼前经过数次，而我却在他们的反方向之中，突然惭愧起来，但是没多久就被胸中涌起的愤怒击退。
就这样莫名其妙地逃了课。回想起来，我又何必为他们考虑呢，目前的状况明显我是处于不被关心的那个群体中，当他们做出那样武断决定的时候又何尝考虑过我呢？果然有权力时是要抓紧使用的。
想着想着就累了，于是推开被子来睡。一觉居然到了三点。
窗外的雨还在下，也没有谁来预告过我。显然我就是这么不被关心的角色，想想要是就这么在家里死掉了恐怕也没什么意外的伤心吧。原本我只是反方向而已，渐渐地就变得无足轻重了。别人向前的时候，我在倒退，倒退着倒退着就离大多数人所在的世界越来越远了，不被考虑怎么说也是可以理解或者相对合理的。然而，我确是很努力地去接近过的，小时候骑单车，总有这样的想法，如果就一直一直不回头地往前骑下去会是什么样的景色呢？会去到什么样的地方呢？尽管始终这样想着，却也从来没有试过做出那样的事情。很长时间以来，我以为就是我的怯懦罢了，因为一直这样定义着，所以也就像被封存了一样，不再去接触了。
怯懦的地方还是怯懦着吧。
最近一直有段旋律在耳边脑际徘徊，花了很长的时间去想，她是什么。后来发现，就是《反方向的钟》。当你出现在他人的眼睛里时，他们总会不自觉地给你贴上标签，他们会自顾自地以为你是个什么样的人，有些事他们想不到你会去做，也就更加想象不出你去做时会是个什么模样了。
假使你喜欢上了一个人，那么就努力去想象一下要是在一起了会是个什么样的情况。想象得出的话就说明那是可行的一对，如果想象不出也就只能放弃了。确实听过有人因为这样的事情而去拒绝别人的例子，只是说着，“对不起，我实在想象不出和你结婚后会是个什么样子”，以前觉得听到这样的回应或许会很不甘心吧，这样对人回答是不是太自私太没由来了呢，但是如今要是听到这样的回应，我想我大概会很欣然接受的吧。这个似乎也并不是什么多任性的话，起码从本质上讲她是很坦诚很坦诚的。
渐渐感觉，现代的舆论越来越想把人推向平庸了，只要做得同别人不一样就会被说三道四，罪名叫做“不合群”。渐渐的，我也开始不清楚自己要干些什么了，好像要么就做俗事，不然就是装事。喝杯咖啡，吃个冰淇淋都怕被人撞见，说成装逼；偶尔想听一听《反方向的钟》又被骂成庸俗，就是想做点突然想做的事罢了，却都要偷偷摸摸着。
为什么我就不能听周杰伦呢，为什么我就不能说“对不起，我实在想象不出和你结婚会是个什么样子”之类的话呢？歌里说唱的那部分，我倒是从来都没有听懂过，甚至就连看歌词的意向也被放弃了，但是这些并不是喜欢她的阻碍。还有就是，也不是昨天赢了德比大战今天我就一定会开心的，输了就消沉的。我也不如以前单纯了。
其实我是根本控制不住自己的。我们也是。
这些天很喜欢看一个叫“后海”什么的和她们罗先生之间的的故事，不知道为什么，她每次写罗先生怎样怎样时我就很有写罗小姐怎样怎样的冲动，尽管我们之间有着天差地别的不同。我觉得她很诚实，诚实得让我需要去仰视。
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