暂时不想写博客了。

天也可以灰。

就这样。

今天是个特别的日子。

本想叫上朋友好好吃一顿，可是加班加到夜里9点。

不过工作得很开心。没想到我会以这种方式迎接这一天的到来。

我花去很长的时间来理解这个道理，至今也不清楚究竟理解了几成：

“空窗的时间要与恋爱等长才不算背叛。”

在这些漫长的空白里，我都用她去填补某种亏欠了，结束的时候心里坦荡得寂静，寂静得可怕。

恐怕我自行设计的这项长长的惩罚她永远也不会知道吧，而我却被安慰了。

直到现在我还记得四月失眠时写下的故事，她是真的，很真很真。

从今以后，可以不用拒绝了。

从今以后，可以毫无禁忌了。

从今以后，可以勇敢地爱了。

今天是个特殊的日子。

今天是解禁日。

前两天坐公车的时候见到一个很可爱的小萝莉，眼睛很大，眼皮很双，皮肤很好，总之就是很好看，而且做着很典型的萝莉行为，那就是吃棒棒糖。后来棒棒糖吃完了，就开始玩坐在她前面的乘客的头发，玩着玩着就咳嗽了，接着打喷嚏，可是问题就出现在这里。我居然情不自禁地掏出一张纸巾递了过去，然后抱着她的估计是奶奶的老妇人接走了，还不住地说着谢谢，我应该也是附和着“不客气”之类的话吧。小萝莉擦完鼻涕，盯着我看了好久，突然我就心跳加速了……怎么会这么可爱的小孩呢？

这件事以后，我发现我不太正常。不知不觉就改了好久以来难得一见的叙事性签名，结果被小胖看到，骂作禽兽……我认为我应该快点清醒过来，不然真要向萝莉控发展了！

通过这件事，我明白了一个道理，那就是世界上原来真的是有萝莉这种东西的，变成萝莉控的那些人大概也不全是看动画片或者漫画练就出来的吧。我要严于律己，坚决不做萝莉控。

下面是第二件事。

大学念到第四年的时候，我居然跑去买了一辆自行车。本来倒是不贵，但是修修补补倒也渐渐成了价值可观的东西。其后从金桥往上大骑了一次，来回60公里，算上吃吃喝喝、走走停停，一路花了9个小时，RICH同行。一路上聊了很多很多，也在上大见了四年不曾谋面的小闵同学，我的感觉是我远比他们不茫然得多。其实人们都会有很多个角色的，大四时遇到转折，角色好像比起以往更多了。

猛然间发现其实我的人生从大局上来讲还算是很顺利的，以至于我时常搞不清自己到底几岁了。过节期间我把自己未来几年的设想告诉了爸爸，他看上去很高兴。

第三件事发生在今天。我在过马路的时候感觉走在我前面的女孩很像ANSU，穿长袖外套背双肩包。今天不冷，但是她身体不好，穿长袖也是常事；我们住的并不算很远，就算遇见了也没什么意外，尽管从来没有遇见过。我没有看见她的正面，却莫名的感觉是她，但实际上看起来又不那么像。背影像是矮了些，步态倒很相似。意识到这些的时候，身体就好像凝固了一样动弹不得。其实要确认是不是她很简单，走近一点就能发现了吧。可是却怎么也不敢抬起步子来。心里的某处写着某种感知，支配着本就不算安份的灵魂，感情这种东西很复杂，复杂到即便倾尽一生想要去剥开、梳理，到头来都不过徒劳无功。

后来我走了岔路，想着想着却又折身去追。回头的时候就已经什么都不在了。

那一瞬间，我有一种很清醒的感觉，好像心里很深很深的地方正在努力冒出什么似的。仿佛这个我是很真很真的那个我。不是看着小萝莉发花痴的我，也不是作为单车青年夸夸其谈的我。这个时候的我，那么清醒，却常常不知所踪。

最终我还是什么地方都没有去。以上。

原本明明下午的课被换到上午，起了大早居然等不到车，天空下起大雨，细如牛毛。一直等到再也等不下去了，就往回走，一路上，人们冒着雨急急忙忙赶着上班的样子从眼前经过数次，而我却在他们的反方向之中，突然惭愧起来，但是没多久就被胸中涌起的愤怒击退。

就这样莫名其妙地逃了课。回想起来，我又何必为他们考虑呢，目前的状况明显我是处于不被关心的那个群体中，当他们做出那样武断决定的时候又何尝考虑过我呢？果然有权力时是要抓紧使用的。

想着想着就累了，于是推开被子来睡。一觉居然到了三点。

窗外的雨还在下，也没有谁来预告过我。显然我就是这么不被关心的角色，想想要是就这么在家里死掉了恐怕也没什么意外的伤心吧。原本我只是反方向而已，渐渐地就变得无足轻重了。别人向前的时候，我在倒退，倒退着倒退着就离大多数人所在的世界越来越远了，不被考虑怎么说也是可以理解或者相对合理的。然而，我确是很努力地去接近过的，小时候骑单车，总有这样的想法，如果就一直一直不回头地往前骑下去会是什么样的景色呢？会去到什么样的地方呢？尽管始终这样想着，却也从来没有试过做出那样的事情。很长时间以来，我以为就是我的怯懦罢了，因为一直这样定义着，所以也就像被封存了一样，不再去接触了。

怯懦的地方还是怯懦着吧。

最近一直有段旋律在耳边脑际徘徊，花了很长的时间去想，她是什么。后来发现，就是《反方向的钟》。当你出现在他人的眼睛里时，他们总会不自觉地给你贴上标签，他们会自顾自地以为你是个什么样的人，有些事他们想不到你会去做，也就更加想象不出你去做时会是个什么模样了。

假使你喜欢上了一个人，那么就努力去想象一下要是在一起了会是个什么样的情况。想象得出的话就说明那是可行的一对，如果想象不出也就只能放弃了。确实听过有人因为这样的事情而去拒绝别人的例子，只是说着，“对不起，我实在想象不出和你结婚后会是个什么样子”，以前觉得听到这样的回应或许会很不甘心吧，这样对人回答是不是太自私太没由来了呢，但是如今要是听到这样的回应，我想我大概会很欣然接受的吧。这个似乎也并不是什么多任性的话，起码从本质上讲她是很坦诚很坦诚的。

渐渐感觉，现代的舆论越来越想把人推向平庸了，只要做得同别人不一样就会被说三道四，罪名叫做“不合群”。渐渐的，我也开始不清楚自己要干些什么了，好像要么就做俗事，不然就是装事。喝杯咖啡，吃个冰淇淋都怕被人撞见，说成装逼；偶尔想听一听《反方向的钟》又被骂成庸俗，就是想做点突然想做的事罢了，却都要偷偷摸摸着。

为什么我就不能听周杰伦呢，为什么我就不能说“对不起，我实在想象不出和你结婚会是个什么样子”之类的话呢？歌里说唱的那部分，我倒是从来都没有听懂过，甚至就连看歌词的意向也被放弃了，但是这些并不是喜欢她的阻碍。还有就是，也不是昨天赢了德比大战今天我就一定会开心的，输了就消沉的。我也不如以前单纯了。

其实我是根本控制不住自己的。我们也是。

这些天很喜欢看一个叫“后海”什么的和她们罗先生之间的的故事，不知道为什么，她每次写罗先生怎样怎样时我就很有写罗小姐怎样怎样的冲动，尽管我们之间有着天差地别的不同。我觉得她很诚实，诚实得让我需要去仰视。

独白：突然很担心你，不知道你怎么样了。想关心你，想守护你，想了解你多一点。

“去多久？”

“大约十天。”

“我也很想去，可是……”

独白：心里很深很深的地方藏着一些很弱很弱的悲伤，该不该把她们诱发出来也不曾有人对我告知。

“那家伙好像真的去不了了，当时好想对她说怎么可能开心得起来。”

“这是我们的共同回忆啊。”

“You have chosen the safest way to protect yourself!”

“很多人都觉得我很幸福，但是我自己知道并不是那样。”

“我，不愿意去想……”

独白：没有人说过长途火车上是一个适合欣赏的日出日落的地方，但我想总有人不自觉地这样去欣赏过，敏感的人类是止不住想太多的。

“去告诉她！去问她！被她接受也好！被她拒绝也好！我想知道结果！”

“原因呢？”

“ので、私はあなたのような”

“Would you like to listen to me? I’ve got one good story about a man and an enthusiastic heart.”

“No, I’ve got enough.”

独白：某些事，某些人不明白，也许永远都不会明白了。然而，世界上本没有明白，装的时间长了也就懂了。

“什么时候回来？”

“十天不够了……”

“俺、俺を信じてください！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”

“我问自己为什么受了委屈甚至失去自我却还是把你放在心里，以前总以为这样爱一个人很傻很愚蠢，可是因为你，我才了解了那些桥段。”

“ごめん”

“我想等她，很想很想。我可以排在她的工作后面、家人后面、朋友后面，但是我想等她，等下去，一直等下去，等到一个微笑，一个回应为止！一直，一直。”

独白：不知道从什么时候开始每件东西都有一个保质期，当我遇见她以后我很想知道这个保质期。所以，在等你。

“周二回来的，这两天累死了，刚下班，又饿，竟然还在下雨……”

“带伞了吗？”

“Love don’t need to say sorry any more. Never!”

“今、会いたい”

“就3点三刻吧，我可以走慢点。”

“I’ll see you in another life when we were both cats…”

“No！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”

独白：第一次如此想要得到的一件东西，一生中的第一次，可能也是唯一的一次。

“俺は逃れない、だから、あなたも逃らないのほうがいい”

“あなだのこと 俺に守られる”

“人與人之間互相了解，是多麼難的一件事。我現在才明白，我也知道我不是很了解他，我對自己也不是很了解，怎麼能去了解別人？我是在等他，還是在放棄他？我自己也不知道…… ”

“你吃早餐了吗？我去帮你买。冻奶茶？菠萝包？”

“一个人有28种性格，也就是说他每天起床自己跟自己演戏，演得他连自己的真实性格都忘了。”

“是不是很恐怖啊？”

“Who are you? ”

“Runaway.”

独白：那些风景都很美，但全部都只是我一个人看见的。

“坐小船渡過太平洋，如果一個人坐船的話，會很害怕。還有，比起一個人划槳，兩個人划槳速度更快。”

“干嘛是枪毙……”

“所以，我是不会忘记你的。。”

“We are all born to love and hate…”

“The circle only has one side!”

“爱情真的是可以培养的吗？”

“真的这么介意吗？这么介意我们的关系吗？”

“是不是很恐怖啊？”

 字幕：一座岛

         一个人

         一颗心

         This Summer...

“好きだ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”

“好きなの”

“あなたが”                

“好き！”

假天使

一张唱片，一本书，一只坏掉的拉杆箱，一个破旧的背包，一出奇怪的故事，一些破碎的想法。

一场旅行，一个我。

晴

你是否试过在满是座便器的餐厅里独享晚餐？你是否试过在夜幕霓虹里徒步迷失？你是否试过午后还在都市怀中喝咖啡傍晚却在碧海金沙看夕阳？你是否试过在夜半2点四下无人的金色海滩上战栗着听海哭的声音？你又是否想过凭着单车和大瓶纯水去环岛周游？你又是否想过渔岛夜半的小径是何等的阴森和恐怖？你又是否想过清晨于海边骑车悠闲却孤独的觅食是种什么样的心情？

然而，这一切我都体验过了。

颜色

在海边，离海越远的沙就越是松软而浮夸，靠近海的则被浪花打磨的平整而殷实。我是不会忘记站在海滩边任由潮涨潮落冲刷脚掌的感受的，不会忘记海水是如何从你的脚下偷走黄沙的，尽管她们从未一掠而空，但每次海潮来袭总会带走一点、带走一点，像是一种坚持，又像是一种苦涩。我一直都是很用心很用心着的，认真得就连自己都很想感动一回。就这样，这座原本用来治愈的城池骤然间都多出了一道伤口，所谓伤城，也是仅此而已吧。

那些风景都很美，但全部都只是我一个人看见的。

突然很想念大梅沙的海滩，上面立着6座行为各异却独自妖娆的假天使。你，也是我的假天使吗？

夜以前

于是我再不相信任何形式的旅行社了。世上只有想去的地方和想要体会的事，那是只有自己才明白的心情，没有谁能设计好。那些事情都会自然而然的发生，那些人物也是自然而然的相遇。旅行是自己的事，别人不懂，百度知道的也不比导游小姐少。

尽管在很多人眼里我都是个背包族，可我从来都不这样以为。但是在深圳的几天倒是确有了这样的感觉。而这样的感觉在进入南丫岛前却又不知所踪，我想我是腾不出空间去这样以为了吧。我一路追着海水跑，旅行不知不觉变成了以海为主题的风景照。我所居住的城市也在海边，却从来见不到海天一色或者碧海金沙。我也没觉得自己特别喜欢过海，但有时却会很想很想见一见：心里很深很深的地方藏着一些很弱很弱的悲伤，该不该把她们诱发出来也不曾有人对我告知。

旅行期间还感冒过一次，第一次肯承认我的身体不是很实，靠着这些美好的景致和单薄的药片竟也挺了过来。所幸的是过关时倒也没有人发现，诚然也就不用隔离，我的返程日期终于不用一拖再拖了。

传说中我那HK$400一晚的住所

没多久以后，我还是回到了我自己的城市里。明天又要去学校了，接下来的事就是把该派的礼物都派完，想派却不知道是否派得出去的就再等等。然后是准备实习报告、实习作品，回去上班。还有还有，为了即将到来的专八考试我决定每个月要读一本外文杂志，但她看起来又像只是说说而已的……

香港人看起来都是很懒的，即便是大商场的铺头，只要不在市中心，常常12点都没开门。上学很晚，上班很晚，吃饭很晚，生活惬意，不中意念书不考大学也没关系，不中意做工暂时休息也可以接受，好像不用太努力也能过日子。我想这就是特区，自给自足就好，没有人突然闯进来竞争。

可是我在上海，所以要快些勤奋起来才行！

 门牌号

今天在南丫岛了，这个很让人兴奋的南丫岛，要问兴奋在哪里倒也实在说不清。可能我就是想去个小渔岛吧，用超的话的来讲就是当大伙都在忙着开学或者上班的时候，一个人在渔岛上踩着人字拖吃着海鲜是多么惬意的事情。话是如此，但这样的快乐怕是已经太长了。

你有没有试过在很长的一段时间里沉在忧伤的情绪里头，也许是因为某个巨大的打击，也许是因为某些生命不可承受之轻，总之就是很不开心很低落的一段时间。然而当你处在一个圈子里时又不得不因为他们的快乐而一起笑着、闹着，不知何故的聚到一桌吃饭，又不知何故的讨论起来，随之开怀大笑。可是笑着笑着就哭了出来，心里有个声音一直在问着我为什么要笑呢，为什么要笑呢？我明明是不开心的，可是为什么要在这里笑呢？为了敷衍朋友们？为了掩盖悲伤？为了合群？可是可是，我明明就是不开心的。

紧接着一桌人停下了快乐，怔怔地看着哭成泪人的你，被你的如此反差巨大的举止而震惊。沉默也好，安慰也好地聚拢过来，却又不知所措。

就是这样的场景，你是否体验过呢？我总是害怕快乐太久或者太长，因为往后的日子就又开始不知如何面对了，我始终是一个人的，我把快乐用完了，都用完了，要怎么办呢？去偷？去抢？还是去乞讨？世界上的种种东西真可以偷、抢或者讨得到吗？快乐用完的时候我想是没有人会乐意分给你的吧，因为她对所有人都是有限的。

我开始佩服起先祖来。先祖黄药师可以过着一个岛锁住一个人的生活而长此以往，而我们只能偶尔为之，透个气或者张望一二，姓黄的到来我这一辈时更是从技术上都证明了“一个岛锁住一个人”是不可行的。起码在房租上就遇到了相当的问题。写到这里我必须描述一下我的房间：这是一个靠海靠沙滩的房间，房门推开是一个不大的院子，里面摆着桌椅，以供我和我的邻居使用，走出院子就是海滩，再往前就是海了，确实的碧海金沙，但一切都是迷你的，然而这已经是整个南丫岛榕树湾最大的沙滩了。沙滩周围自然少不了遮阳伞下的白色圆桌，到了晚上就打起灯来，人们举杯喝酒、聊天，自然也有人再另一个区域里烧烤嬉戏。

听起来这确是个不错的房间，但是HK$400的价钱绝对不便宜，这也注定了生活于此长此以往的不现实。人人都想避世的，可是不是人人都有避世的条件的，仔细想来倒也不是什么不好的趋势：先祖有的我们可能已经失去了，可我们得到了更多先祖所没有的。避世一生其实并不如逃避一时来得悠然自得。黄药师一生都在假快乐，倒不如我们时而大喜时而大悲，宛如春夏秋冬、四季分明才最是舒爽。

我可能并不适合在海岛生活吧，因为海鲜对我来说似乎丝毫没有杀伤力，游泳也不擅长，更不具备海滩上裸露着的外国肌肉和胸毛。但是喜欢海，这片恐怕世间无人可以抗拒的海。

来不及整理照片了，杂记和闲话也就说到这里。但是有些旅行的事确实必须要交代的，譬如，如果你选择坐长途火车旅行，最好有一台如N96般强大的手机，但是更重要的是你还要有一块如山寨机般持久的电板；如果你去香港，最好不要告诉别人，因为香港的职能很单一，不要好的不要说；如果你去南丫岛，最好不要妄想骑车环岛或是去青年营住宿，事实证明从正常人的角度来说那只是存在于理论上而已……

以上。

8月26日，我搭上了火车。不知何故地，这次旅程我特别期待坐这样很长途还是卧铺的火车，上一次坐已经是十年前的事了，想想居然就这样度过了10年，而在这10年里我又长大了多少呢？

硬卧的中铺还是这些大小，可是却不再能容下我和我的背包了，10年前的那一趟列车，我至今能记得对于当时的我而言这样一张卧铺是多么的宽敞，我和背包可以分享着安然度过22个小时，而现在我已然必须同她争抢地盘以获取安逸了。这张卧铺对我来说真的变小了很多，不仅仅是容不下我和我的背包，可能更无法容忍的是我内心日益膨胀的生活所要。一张火车票420元，提前预定的返程机票由于猪流感的缘故也只不过490元，可有些时候就是想挑420元的味道品尝一下，倒不是因为猎奇，而是想要看清自己。

8月27日，如果准时的话，火车6点就能到站，于是凌晨4点36分，我竟奇迹般的不唤而起。坐在床边狭长的走廊，撩开一半的窗帘向外张望。窗外很黑，黑得让人心生不安，伴着夜幕的肆虐，地理知识匮乏的我越加难以分清哪些是稻田哪些是麦田了，看到有灯光的地方就会莫名兴奋起来，不过很快那点点的光亮也被抛在身后了。所谓光芒大概都只是耀眼一瞬间的吧，而正是这些所谓的光芒竟然会让黑色里的人群顶礼膜拜地抱着期待。

我想我会越来越怀疑期待这件东西的吧，其实所谓希望也是有欺骗性的，甚至可能欺骗致死。

睡在我上铺的是一个刚刚考上财大的外地学生，他和妈妈一起去深圳探访养家糊口的爸爸。他的脸很黑，戴黑边的眼镜，鼻息以下长长的胡须正标明着年纪的秘密，我在这么大的时候，也是还不懂使用刮胡刀的，我觉得这是男孩最丑的时候，却也是最善良的时候。

天慢慢就亮起来了，在我仍旧东拉西扯地想象之时。我没见到太阳探出脑袋的模样，说不清是山太高了，还是车太快了。没有人说过长途火车上是一个适合欣赏的日出日落的地方，但我想总有人不自觉地这样去欣赏过，也许不是出于各种浪漫的原因，只是因为更多的时候，敏感的人类是止不住想太多的。长途火车恰巧就是提供了这样一种便利:在这里能做的事很少，能活动的空间更小；这里没有插座，所有的用电器都依靠电池，这里也没有伙伴，一个人旅行就衍变成了一场沉思。

8月28日-8月29日，入港。对我来说，这座城市的职能越来越清晰了。突然很不想写“港产志”，也可能是需要书写的在去年都已经写过了。反复往返于上海与香港居然让人对深圳好奇起来，每次我都只是路过这里，从来不曾停留过，这扇“世界之窗”究竟有过怎么样的美好从来没有臆想到。

8月30日，出香港记。当然我还是要再次入港的，我把行李丢在香港，背着背包想去深圳探险。梦同学应该是前天离开深圳的吧，我也就此失去了一个向导。这里是中国移动轻易就能覆盖到的地方，想要明信片的都把手举起来~！

我听过一个叫做月亮湾的地方，名字很好听。

一直都想写这样一篇文章，看得见的人总能看得见，看不懂的人永远也看不懂。

我绝不是为了故弄玄虚而装神弄鬼，却是装了满心的慌张想要抒发，不想让人看见软弱，却又不得不满足自己的倾泻，如果你能看到就请保守秘密，如果你能看懂也请不要声张。

最终还是做了那样的事，那种也许应该一生就做一次的事。在21岁那年情不自禁地奉献出了那样的事，第一次也许就是最后一次。我再没有得到你的音讯，于是心慌起来，一整天、第二个一整天……我想我不再有机会了，一点光也没有了。就像是暴晒于阳光中的蝙蝠，再没有了生机，离开黑暗潮湿的角落也就再没有存在的意义了。

可是我确是不想再活在阴影里的。

猜心这种事的确很容易让人上瘾，然后越发沉醉其中。我把你填满了心中唯一的位置，再没有第三人称可以介入，但这个世界并非只有我和你，或者说从头到尾都只是我而已。

空的，空的，空的。

我要为了你安分守己，我要为了我分开旅行。早已习惯了在接受判决以前先给自己一个死刑，我从来都不自信，落进尘埃里，特别当我面对你。我会不说话，不投足，不出现，却不是勇敢地等待。我不勇敢，就像梵高逃不过子弹，向日葵活不过夜晚。

2个小时的飞行距离太短了，甚至来不及欣赏风景，于是选择22个小时的铁轨，反倒让人让我心旷神怡。这个逃难的计划一如既往的残缺，俨然记不得上一次旅程是为了忘记谁。又是一年七夕节，在火车上不食人间烟火地度过倒要浪漫有余。

然而，对我来说，凡是独自旅行目的大抵都只有一个。 

自从日全食之后上海就没见过完整的晴天，再这样下去上海就要变成伦敦了。我这样抱怨的时候，居然迎来一片喝彩声，不过一个伦敦般的上海又何尝不让人艳羡呢？

真正艳羡的是另一件事：S同学终于回来实习了，这个人竟然是从欧洲回来的。惊愕之余，艳羡不已。如果当初好好吹小号，没有中退，我是不是也能去欧洲演出呢？

演出的话，《魂归何处》倒是在全上海演完了。查收视率。对于这个片子我始终抱着很大的信心，可是最终还是只有0.7，我的理想预期是0.9或者1.0，尽管我也知道我是估计过高了，就连叶老师都来表扬过了，但是，当师父欣喜地告诉我结果时还是有点失望，不过比起之前的0.4实在好太多了。

说起收视率，就不得不提最高的《新老娘舅》和英超联赛。《新老娘舅》直接跳过。两年以来，我们终于又再次看到了英超，当我得知这个消息的时候，激动得半晌说不上话来。我们要感谢SMG，感谢五星体育，更要感谢所有在这两年里一直坚持和忍耐的所谓“伪球迷”们，正是我们不买天盛的帐，她终于屏不住了，她倒了，而我们挺过来了，站起来了，足球免费的时代应该世世代代传承下去！

然而，真正要感谢SMG的是有关《糖果》的话题，话剧票搞定了，9折，还送星巴克。在这个集团实习果然还是有点好处的，但如果我不在这里，恐怕换来的评价就是“便宜都让他们占去了”，每天做着得了便宜还卖乖的事，倒也乐此不疲。很期待这部06年布鲁塞尔奇幻电影节的最具争议影片在舞台上是个什么样的效果，我一直想象不出这么惊悚这么变态的剧情要如何用话剧表现出来。“一个小红帽吃掉大灰狼的故事”，好的，我连逃跑的路线都计划好了。

我可能又要去一趟香港，钦姐姐生了一个仔，这个仔真是我们全家族都千呼万唤始出来的。这个就是我的逃跑计划。再这样下去，香港都快要变成我的“治愈之城”了。但如果真是那样，我想也会很不错吧。

以上。

除此之外，生活就是上班下班，上网睡觉，周末出去玩一下，其余时间挤地铁。

以上又以上。